Ho riso parecchio su Ale e Franz stasera. Mi stupisce e mi affascina l'idea che sia tutto improvvisato... mi sa di cosa ben fatta, e divertentissima. Oggi abbiamo preso la bicicletta... speriamo di trovarla ancora domani, ho dovuto lasciarla fuori stanotte! Speriamo in bene... e magari domani in mattinata chiamo Stefania per sentire se possiamo avere le chiavi del garage.

Non lo so, mi sento un pò malinconica stasera. So cosa mi manca, e stasera, per quanto io non sia triste, vorrei poter alzare il telefono e dire "perchè non vieni qui?". Ma non si può, e va bene così. Bisogna lottare con la sincerità per vivere in questo mondo, ed evitare che ogni cosa vada persa. Mi tengo stretta i miei pensieri e corro via negli occhi chiusi, aspettando un attimo che sia non mio, ma nostro. O vostro? Pazienza, il concetto è lo stesso.

Ieri notte, prima di dormire... ed era tardi, prima di dormire, ieri notte, era tardi e gli occhi si chiudevano, ma riuscivo ancora ad ascoltarmi parlare, a sentir scorrere nelle vene il sangue e la passione, ed io e te... insomma, prima di dormire ho pensato di un paio di belle cose. Di bei precetti morali. Sapete, del tipo "non rubare!", "non commettere atti impuri!", "non dire sempre e solo idiozie!". Cose sul genere. Poi mi sono addormetata ed ho sognato una vita lontana. Non ricordo nulla di ciò che èstato, ma ho la certezza che fosse una vita lontana... una vita diversa, e magari bella. Magari più bella di questa, che è già molto, molto bella di per sè!

Vado a cercare un'altra bici sul web, quella di oggi (rossa, rossa come i miei capelli torneranno ad essere domani... rossa!) mi perdonerà.
KiSSeS & SmacK!
Spooky

Ho tanti progetti, ultimamente. L'università va un pò a rilento, sono svogliata, stanca, senza stimoli e con una voglia matta di far cose stupide. Eppure, ho un progetto serio in testa... e chissà che non sia la volta buona che qualcosa di sensato accada nella mia vita.
Il titolo del topic? Stanotte ho subito un intervento di accorciamento dei tendini, credo... perchè ho i muscoli dei polpacci più corti. Soprattutto quello destro. Ergo, ogni volta che cammino, il muscolo si tira e... piccolo crampo, piccolo dolore, passo dinoccolato sulla sinistra, e mano tesa, come Greg. Magari è un effetto collaterale dell'alcol... o delle bollicine, chi lo sa! E' da ieri (ma ieri non avevo questo dolore... ok, diciamo che è da un pò, ma non so quanto) che penso che mi ci vorrebbe un Vicodin. Pazienza, mi dico, non posso prenderlo. Quando metterò in piedi i miei progetti, mi farò dire da un medico i rischi che corro a prendere una volta (una sola, promesso!) il Vicodin... e quando mi assicurerà che non c'è pericolo, ne ingoierò una pillola. Non sentirò nulla, e sarà piacevole uguale. Effetto placebo... c'è chi vuole a tutti i costi provare la marjuana, o la cocaina... io il Vicodin. Che ci volete fare, siamo tutti diversi!
Alcol. Valpo o no, capita che io veda il limite. Lo vedo, lo memorizzo, cerco anche di musirarlo... ma per quello ci vuole lucidità! E capita che io non ne abbia abbastanza, a volte. Chissà se sono davvero fastidiosa da brilla. Ho idea che qualcuno la pensi così. Ci pensavo oggi, e mi son detta che se divento un peso, meglio non bere... o bere sola, in alternativa (l'alternativa piacevole... più o meno).
Che poi, a che serve bere? Sono arrivata alla conclusione che il "bere per dimenticare" sia un'idiozia. Ma il bere per bere (per divertirsi, far casino, mettere in imbarazzo sè stessi e gli amici, e dire la verità, che magari è imbarazzante ma è vera, e che magari se fossimo più sinceri, l'amore non sarebbe morto da un pezzo...) da una certa soddisfazione.
Fumo. E manca qualche sigaretta, e devo comprarne per Deb... che spero abbia altro da fare che fumare, almeno ora che tutto va per il meglio, o che almeno così sembra. Intanto mi disintossico (Detox, #1x... 14? Possibile.), ammiro il Gabri che rolla al volo e senza sforzo (e ricordo Francesco, che passò 30 minuti a rollare la sua sigaretta con quell'affarino... passò 30 minuti a far vedere che lui era uno giusto, che non rollava a mano, perchè quello lo potevano fare tutti, ma lui... lui rollava con quell'affare di plastica rimediato chissà dove, perchè lui era il migliore, il più grande...) e mi tengo stretto il pensiero di quando fumo ed alcol mi hanno reso vulnerabile (perchè è solo questo che fanno... eggià.).

Cos'è che mi manca?...
Sesso, droga, ed alcol. Per gli ultimi due, ci sto lavorando. Per il primo... posso pure lavorare, ma, come si dice qui... "non ghe n'è"!!
Bon, ragazzi e ragazze, vi lascio. Il tempo delle mele è andato da un bel pò. Il polpaccio destro fa male, ed il discorso alla House sta andando a concludersi. A proposito di Greg! Sto leggendo il libro di Laurie (e che c'entra con Greg?...mah), e non è male. E' divertente vederci House, inivece del protagonista (Thomas Lang... notate che nel nome ci sono le iniziali di Laurie?...), e riferire le sue battute (molto british, se capite cosa intendo) alla piccola Cammy e a quel pazzo di Foreman, al Chase che cresce e alla Cuddy che... alla Cuddy che. Vi dirò quando avrò finito.

Goodnight gente.
Spooky

E' il compleanno di Vittorio.
Vitto... sempre e per sempre, dalla stessa parte, mi troverai!!!

"Tua",
Vale

Visto che sono qui... oggi ho passato circa due ore a derubare un forum di House di foto. Non lo facevo da un sacco di tempo... dal primo periodo di Vittorio, o da X-files. Ma non ho preso tutti i caps (erano semplici, semplicissimi caps... potrei farmeli da sola, ma così è più comodo, e più bello anche... sembra quasi che siano espressioni che non ho mai visto, in fondo). Ho preso sono quelli che facevano tremare gli occhi. Quelli in cui ho visto un pò di Laurie, un pò di me forse... ed uno, uno solo, in cui ho visto Clint Eastwood. C'è qualcosa, negli occhi di questo attore, che mi da un senso di pace. Chissà come mai, immaginiamo i nostri divi sempre perfetti... come Truman. Bhè, Laurie è sposato, ha tre figli, e pur vivendo in America per girare House, appena può scappa a Londra, dalla sua famiglia. Sembra commovente, no?... Avrà i suoi difetti, ed i suoi pregi, sarà simpatico, o rompiscatole.... Non importa. Per me è Gregory House. E posso fantasticare tutta la notte su come sia, ma resta un'illusione, che dura il tempo di una puntata. Ed il bello della tv è proprio lì. Che si spegne, e ti lascia la malinconia leggera dei sogni svaniti al mattino. Delle cose false, delle cose che non esistono... ma che comunque ti fanno sentire vivo.

E poi... poi stasera ho leggiucchiato un pò il forum (non c'è una fitta al cuore, nel dirlo, ma un'oppressione sorda nello sterno sì... per forza, che altro dovrei provare?!...), e mi sono resa conto di quanto Vittorio mi manchi. Sembra un'eternità che non ci vediamo, e sì che è stato solo un mesetto fa. Tra pochi giorni è il suo compleanno... tempo di mail! Per dirgli non so cosa, e le sciocchezze di sempre. Che passano gli anni e sono sempre qui. In modo diverso, con gli occhi meno tremanti, con le mani più calde e più desiderose di abbracciarlo e dirgli, con un fare tutto diverso di qualche anno fa, "quanto sei bello, Vittò".
Al Q l'ultima volta l'ho fatto. Non so l'espressione del mio viso, ma io l'ho sentita un pò malinconica, ed un pò contenta. Lui mi ha abbracciato, ed io ho abbracciato lui. O forse è stato il contrario... o magari sono state entrambe le cose. Poi gli ho accarezzato la guancia, e gli ho detto "Quanto sei bello...".
Sono fiera di come sta crescendo il "mio" Vittorio. Sono fiera ed orgogliosa di poterlo guardare negli occhi e sentirmi di nuovo in me. Ora mi manca un pò... ma passerà in fretta, questa estate mondana, e tutto andrà a meraviglia.

Da queste due terrificanti riflessioni sono nati due album (o meglio, ancora non sono nati, ma li faccio subito subito!!) che trovate nel mio blog fotografico.
Io vi do la buonanotte... è bello avere dei pensieri così, di tanto in tanto.
Spooky

Vado a studiare, promesso. Scrivo due righe per prendere coscienza del mondo... ho mal di stomaco e sono ancora totalemente insonnolita. Non ricordo cosa ho sognato stanotte, ma è stato stancante. E poi ha piovuto, ad un certo punto, nel mio sogno, e la grandine ed il rumore mi hanno soffocato i pensieri.
Oggi inizio a studiare il libro di Franzina. Bello, eh? Ho finito il manuale! Mi sembra un sogno!

A proposito di sogni: Notre Dame!
Giuli spulciando sui form ha visto che sembra torni Notre Dame. Zard vuole fare una sola serata, con IL cast. Vittorio escluso, sembra che tutti abbiano confermato la presenza. Sono voci di corridoio ancora, ma cavolo, NdP... sarebbe davvero non solo la realizzazione di un sogno, ma IL SOGNO che torna a vivere. Sarebbe Frollo e Max, sarebbe Spooky e Truman... sarebbe ancora emozione senza mediazione e senso logico. Sarei io.

Vado che c'è tanto da studiare.
Bacini!
Spooky

A volte basta così poco per farti mancare le persone a cui vuoi bene... questo qui è il mio migliore amico... una persona fantastica, alla quale voglio davvero un bene dell'anima... e che è in Erasmus... spero di vederlo proprio presto... intanto vi faccio ascoltare la sua "performance"!
E che la vita gli porti qualsiasi cosa desideri... mamma che nostalgiaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Qui Claudio che canta "Ti scatterò una foto"...

Spooky

Dopo la giornata di oggi... e la serata di oggi... pensavo di aver già scelto il mio episodio preferito... ma forse dovrei cambiarlo...
Guardate che bella immagine...

E qui... mentre gli sfiora il ditino...

Inutile... le cose davvero importanti le impariamo solo dai bambini....

...è bello finire una serata e sentirsi così... in colpa ed in pace... e sapere che c'è sempre qualcosa da salvare...

Spooky

Ieri mi hanno chiesto chi è Truman. Per un attimo ci ho riflettuto anche io, e mi sono scoperta un pò a sorridere, presa in qualche ricordo. Insomma, alla fine, Truman è diventato un folletto, ed a volte riesce anche a farmi compagnia. Riesce a darmi misura di quanto si può esser folli e bambini... di quanta poca saggezza ci sia nel mondo... e di quanto a volte questo sia un bene.
The Truman show. Il periodo era quello, in effetti. C'era Jim Carry che spopolava, e quel film sull'etica televisiva che ha fatto scalpore. C'era il primo film serio che faceva, c'era l'euforia della sua bravura, e c'era ancora qualche discussione cinefila con mio fratello. E c'era Phoebe... innamorata del suo giornalista, innamorata del suo Truman, con poteri alieni arrivati direttamente da quell'X-files che amavo tanto, e che a volte sento mancare.
C'era la mia adolescenza, e quell'esaltazione mistica al tocco con la tastiera, al foglio word, alle cinque pagine scritte, alle dieci da scrivere ancora. Forse è questo, Truman. Il ricordo di un'età impensabile e dolorosa... ma nella quale ero qualcuno. Ero io.
"Essere infelice non ti rende migliore degli altri... ti rende solo infelice."
...e se non fosse così? E se questa fosse la normalità alla quale aspiravo ed alla quale mi sono uniformata, perdendomi sulla strada verso il mondo?...
Ora sono Valeria. Ho delle ottime amiche, ho dei conoscenti che magari, col tempo, riusciranno a diventare parte integrante di me, ho l'università che va, senza neanche troppi problemi (solo un pò di fisiologico ritardo)... ma Word è chiuso, ed il riaprirlo mi da costantemente prova che non riesco più a scrivere. Che ho perso le dita, ho perso le parole e le emozioni.
E' andata così. Sono più felice, anche se... qualche anno fa (forse sono parecchi, ma restano comunque pochi) Giulia mi disse che "io avevo qualcosa". Che nonostante tutto, qualsiasi cosa mi fosse capitata nella vita, io avrei avuto "qualcosa"... io sapevo scrivere. Era un dono... e nessuno me lo avrebbe mai sottratto. Nessuno può toglierti il mobilio dell'anima.
Invece... invece Max s'è portato via tutto. Anche Vittorio, anche ciò che sono stata dopo, è derivato da Max. E' lui che s'è portato via qualsiasi cosa avessi dentro. E nel rubarmi l'interno, mi ha spogliato degli ori più belli.
Un giorno arriverò a scrivergli, promesso. Ritornerò adolescente (e lo avrei già fatto, che fossi così piccola come dico a volte... oh, sì, lo avrei fatto mille volte, e poi ancora una, perchè me lo deve, perchè...) e farò quello che solo Spooky sapeva fare. Essere sincera... e piangere, e far piangere. Ma libera, e senza prigioni che non fossero sue.
Truman mi accarezza discreto la guancia, forse alla fine non è così cattivo come ve l'ho descritto. Alla fine, mi fa un'impressionante compagnia nei momenti bui. Alla fine, è l'unica cosa che mi è rimasta... Mi chiede di Cat, e gli rispondo che non lo so. Mi è scappato il gatto. Gli ho urlato talmente tanto contro l'ultima volta che mi ha distrutto casa che... puf. Forse fa i dispetti al Piagatto ora... forse a Prospero.

Vado a studiare, va, che è meglio. Truman sa che solo impegnandosi nello studio si riesce in qualcosa. Solo impegnandosi, e sforzandosi. Da solo non viene niente, e... ok, ok, vado. Non fate danni nel mentre.
Spooky

PS: sembra un post triste, non trovate?... invece è solo pieno di ricordi. Ed il bello è che non fanno neanche male. Sono lì. La secca dove da piccina raccoglievo le telline insieme alle mie ormai grandi cugine... insieme alle mie piccole compagne di giochi. Quelle secche... ci dovrò tornare, prima o poi, a raccontare favole ed inseguire granchi. Che bel profumo di mare però, che c'è....

Scrivo un pò e vado in università, oggi avrei parecchio da fare... alla fine chissà quanto di tutto quello che dovrei farò davvero. Non è che non mi senta bene (anzi, son giorni floridi, e non so proprio da dove siano venuti fuori!), ma sono un pò stanca ed un pò frustrata, dovrei cominciare a studiare. E a dir la verità...
Non so chi di voi ha visto il Grande Fratello quest'anno. Un'occhiata gliela do -ad anni alterni- anche io... e quest'anno, visto la che tv prendeva solo canale 5, me lo son guardato parecchio. C'era Andrea, il toscano che piaceva addirittura a Giulia -e non è cosa da poco, credetemi!- che s'era preso una sbandata per Francesca. Non so quando, in confessionale, disse "Francesca è così, mi fa sangue". Usò proprio queste parole... "mi fa sangue". Non ci avevo pensato fino a poco tempo fa... quando l'espressione ha assunto un significato anche per me.
Sangue. Ne abbiamo giocato così tanto lo scorso anno che a pensarci mi vien da ridere. Zard che ci dissangua, farsi succhiare un pò di sangue da Vittorio... ops, dal Conte, "il sangue è vita" sulla home del forum... e mille variazioni al tema. Sembrava quasi che, giocando, avremmo potuto prolungare l'agonia, e piangere e star bene per altre due ore, sulle poltrone rosse del mio GT. Ah... mi manca un pò, effettivamente, il GT. Il mio teatro, ragazzi!
Comunque, oggi il sole è timido e distratto, quasi altri pensieri, più grandi di noi, gli impedissero di dedicarci attenzione. E magari è così... magari la primavera fa effetto anche a lui, a volte. Chiudo gli occhi e ascolto il battito del cuore, per regolare gli umori sul suo umore, ed il sorriso sul suo sorriso... ma se guardiamo, alla fine non riesco mai a stabilire un vero contatto tra il petto e la mente, restando sempre la solita me. La solita Valeria... Spooky non la vedo da un pò. Chissà, magari s'è innamorata, magari Truman le ha regalato attenzione... non ci credete, eh? No, non ci credo neanche io... come sarebbe possibile?...
Tutti i miei spiritelli si agitano in questi giorni, e sembra si raccontino, tra loro, segreti a cui non posso avere accesso. Pazienza, aspetterò. E se nessuno verrà ad aggiornarmi... pazienza, aspetterò lo stesso. Tanto, molto altro da fare non ce n'è, no?... Giusto.

You kiSS back.
You not!

Spooky