Domani. Domani... domani. Uff.
Ricordo la prima volta che ho percorso l'Italia in su, da sola. Una persona allora molto importante disse una cosa, non a me. Disse "hai una grande responsabilità". Lei non capì. Io sì. Ma essere dall'altra parte è più complicato. Sembra che tutto possa spezzarsi, anche se si è certi che così non sarà. Sembra che ogni cosa sia in bilico, sembra che la realtà debba necessariamente soppiantare il sogno, e romperlo al contatto.

Ma non sarà così.
No, che non sarà così.
Abbiamo resistito a tutto. A lei ed a me. A Cat. Alla mia prof. Alla distanza. Resisteremo anche a cinque giorni di quotidianità.
Sono proprio contenta. Ehy, Vitto, vedi che fai? Unisci i cuori. Li fai battere all'unisono. Il mio s'è rotto un paio di volte, ma non preoccuparti. Lo aggiusto. Ci sono gli altri amici, ad aggiustarlo. E poi ho un dottore formidabile. Si imbottisce di droga ed è spietato, ma sa curarmi. Almeno fin quando non tornerai.

Spooky

Sono di nuovo qui.
Devo dire la verità: a volte scrivere su questo blog diventa difficile, quasi un'imposizione. Come tutte le cose a cui tengo nella vita, vorrei averle già fatte e godermi il meritato riposo per un lavoro che non ho ancora svolto. E' questo il mio grande dramma, la pigrizia quotidiana, e l'apatia che mi attanaglia di occhi troppo spesso. E' per questo che quasi sempre... ma non è ora il momento per parlarne. Stavolta andrà come dico io. Deve andarci. Altrimenti vorrà dire aver buttato tutto all'aria, comunque.

E' tardi, e sarebbe il caso che dormissi. Tu che ti diverti a fare le diagnosi differenziali, non ipotizzi che forse c'è un nesso tra i tuoi mal di testa ed il sonno totalmente sballato degli ultimi giorni? No?! Bella dottoressa televisiva che sei (actor/doctor: actor stays, doctor goes).
Sta di fatto che ancora non vado a letto. Ho da uppare un altro video di House (chi è che ne è sorpreso?), e poi mi sentivo quasi in dovere morale di scrivere qui. Per dirvi nulla, in realtà: ho fatto la spesa, ho mangiato più sano, ho guardato tanta tv, e non ho la minima voglia di studiare. Sono la classica persona che torna a casa dalle vacanze, ed affonta con stress post-traumatico la colossale ingiustizia di inabissarsi nuovamente nella propria sopravvivenza quotidiana -citazione oltremodo dotta-.
A proposito di questo... ieri ho avuto una simpatica conversazione con Sognante. Parlava, un pò scherzando, un pò sul serio, della mia soprannaturale capacità di esaltarmi per cose insignificanti, come un telefilm. In maniera diversa, anche se non definirebbe mai un uomo col termine "insignificante", si riferiva anche a Vittorio. O meglio, della mia volontà assoluta di vederlo come un superuomo. Di vedere Gregory House come un essere vivente, Hugh Laurie come il genio della comicità europea, e Wilson come l'amico perfetto.
Le ho risposto, tentando inutilmente di spiegarmi, che la vita senza esaltazione manca di vivacità. Che senza follia ossessiva, senza essere tutti un pò geek (e per il significato, andate su wikipedia), saremmo tutti solamente dei manichini in balia dell'asfalto delle nostre città. Che l'assurdo ci rende incommensurabilmente liberi. Che se colleziono tutte le serie di House, se sogno di comprarmi i suoi bastoni, se mi farei uno stock delle magliette che usa Laurie per interpretarlo..... è perchè è una cosa che mi fa sentire svincolata dalla mia normale quotidianità. Impazzirei senza.
Vittorio, con tutti i ma ed i se del caso, ha fatto proprio questo. Mi ha regalato un mondo in cui poter fare ciò che voglio, ed essere ciò che sono. E se continuo a seguirlo, forse troverò la forza di fare in modo che quel sogno diventi una realtà.

Volevo raccontarvi questa storia.
Se avete tempo e voglia, potete dirmi cosa ne pensate. Una fissazione, un pensiero, una passione che vi fa sentire totalmente in pace con quello che siete. Non deve essere una cosa seria, nè razionale: io mi entusiasmo di 27 telefilm l'anno, ne seguo pochi con costanza, ed infine ne trovo uno per il quale stravedere. Questo è uno dei miei tanti modi per evadere. E' un'esagerazione ed un'ossessione. Ma in fondo, come eresia, meglio questa di tante altre.
Non sono poi così anormale, dopotutto.

Goddnight gente,
grazie per aver ascoltato anche oggi i miei sproloqui.
Spooky

Si ritorna alle antiche abitudini.
Emule scarica la seconda stagione di House -inglese ed italiano- ed io passo le giornate qui... tra un sito, un forum, ed un'annoiata ora passata su youtube. Ah, ovviamente dovrei studiare.

E' bello tornare a casa.
Spooky

Domani si torna a casa. Fra poche ore si torna a casa, per essere precisi. E' una sensaziona strana. La consapevolezza di tornare ad una "normalità" che è sempre stata stranezza, da un anno a questa parte.
Blue l'altro giorno mi ha detto che mi trovava magnificamente. Ed ha aggiunto "si vede proprio che sei felice, lì". Probabilmente dentro c'era più malinconia di quanta io riuscirò mai a capirne. Comunque, pronta o no, cosciente o meno, mi aspetta del lavoro, a Verona, e mi aspetta settembre.
Settembre. Riprenderò un vecchio post, quasi come quello di Eriadan, che ogni anno ricicla la stessa vignetta per festeggiare l'anniversario dell'apertura del blog. Ecco, vorrei fare in modo di festeggiare il 21 settembre come una data speciale, importante. Come il giorno in cui tutta la mia vita s'è ribaltata, sconquassata, rivolta e sconvolta... ed in cui, timida, sottile, quasi esile nei suoi 70 chili, Spooky ha salutato per la prima volta il mondo. Magari sorridendo anche un pò.

Sarà che sono stata qui parecchi giorni, sarà che senza Giuli mi sento in bilico, sarà che fa troppo caldo, o troppo freddo con quest'aria condizionata, ma l'andarmene mi sembra una nuova partenza. Mi sembra, ancora, lasciare la certezza della mia monotonia e lanciarmi verso un altro viaggio. Un altro anno. Un altro inverno. Altra cioccolata, altre cene, altre feste ed altri interessi. Sembra tutto molto bello, vero?
Lo è, credete. La vocina che fa battere il cuore, che inumidisce gli occhi, è sempre la stessa, quella che l'anno scorso non voleva lasciarmi andare. Un pò si chiama paura, un pò si chiama Blue. E limpida come una goccia di rugiada al primo mattino mi ricorda che questa scelta non è stata affatto indolore, nè senza vittime. Come tutte le guerre personali, chi c'ha rimesso non sono stata io. Mi consolo e mi giustifico, ma nei massacri la colpa è anche tua, necessariamente.
Così, a testa bassa, lascerò i rottami inutili del mio paese a scontare la mia assenza, ed appena salita sul treno che mi riporterà a casa accenderò l'iPod, e sorriderò, mandando un messaggio a Giuli che mi aspetta. Le dirò "arrivo, ciccina, mi sei mancata". E come una sorella, come un'Amica, mi accoglierà a braccia aperte. Come quando si torna a casa.

Ultima cosa. Questo post non è solo per me, o per le mie amiche. Ogni scelta è dolorosa, coraggiosa e avventata. Bisogna solo imparare a tenere duro quando il cielo si fa un pò meno terso. Imparare a resistere. Resistere.
In bocca al lupo, Deb.

Spooky

Oltre che completamente pazzo, sei House dipendente quando:

-i numeri si fermano a 4 (stagioni attualmente girate di House)
-prendere una pasticca per il mal di testa comincia a diventare eccitante
-in ogni negozio in cui trovi un bastone dici "Cane!" imitando House in "Needle in a haystack", #3x13
-non importa che studi hai fatto, cercerai comunque di fare la diagnosi differenziale del mal di gola di tuo fratello
-vedendo un bastone incustodito, proverai a camminare come Greg, e ti renderai conto che l'angolazione migliore è proprio quella trovata da Laurie, e che l'andatura si fa dinoccolata, come la sua
-appena ti si presenta un problema, vorrai una lavagna su cui scriverne gli elementi
-inutile che i genitori protestino, il tuo cane si è sempre chiamato Hector
-...ed ha sempre zoppicato un pò
-chiedi cinque mila euro al tuo migliore amico per... la bicicletta nuova
-bevi caffè americano, anche se hai sempre detto che ti fa schifo
-una pillola diventa una simpatica amica con cui parlare e chiacchierare
-le anfetamine sono divertenti
-ti dai all'ippica
-non usi più la "Fargan", ma l'antistaminico
-sei fiero di consigliare a tuo padre influenzato una striscia di difenidramina tagliata sottile
-guardando una maglietta vagamente somigliante al suo stile, esclami "oh, piccola Cammy!"
-hai comprato un pestello, tu che non hai mai cucinato
-il criceto della tua amica si chiama Steve, ora
-registri tutte le puntate di The L world: per guardarle, ma senza sonoro
-ti scopri adorante dei Monsters Truck
-scarichi da internet la ricetta dei peperoni ripieni
-ad un tuo amico, un pò stanco, diagnostichi la porfiria acuta intermittente
-ogni volta che non ti esce uno starnuto, dici "Mistery of life!" con voce raffreddata, imitanto House in "Autopsy", #2x02
-guardi Gray's Anatomy giocando a chi indovina più malattie, se loro o te
-ti sei convinto di avere la Sindrome di Asperger, motivo con il quale giustifichi questo elenco

...io non ho ancora raggiunto tutti i punti. ....ho detto ancora!
Spooky

Filologia romanza                                             DA DARE IL 12 SETTEMBRE
Filologia italiana
Stilistica e metrica italiana/ Linguistica generale
Storia del Rinascimento                                     DA DARE IL 13 E 20 SETTEMBRE
Informatica di base                                          DA DARE IL 4 SETTEMBRE
Antropologia culturale
Civiltà letteraria greca

Conclusione: pochi esami alla Laurea. Conclusione: divento grande. Conclusione: AZZ!!!

Spooky

...e poi in un momento, da un nervosismo impalpabile che ti ha impedito di giudare, ti ritrovi malinconica. Chi lo sa poi perchè. Alzi lo sguardo dalla solita tastiera e scopri il pizzicore della luce sugli occhi lucidi. Per quale ragione vuoi piangere? Accosti la porta del cuore, un pò affranta, spiandovi dentro emozioni arrotolate ai bordi del letto ed avanzi di cene che hai consumato in silenzio. La gola comincia bruciare, sonnecchiando come un gatto randagio su un staccionata, troppo sommessamente per tossire ma abbastanza insistente per darti fastidio.
Vorresti solo che qualcosa rompesse l'incanto, e riportasse il tempo a scorrere, l'anima a battere. Invece, sospeso sulle note della ventola del tuo pc, balli immobile al ritmo del tuo pigiare, ricurvo, sui tasti.
Vorresti solo che qualcosa rompesse l'incanto, e riportasse il tempo a scorrere, l'anima a battere. Ti fermi, ligia tenti di mangiare l'unico lembo di pelle ancora stoicamente aggrappato alla tua unghia, monotona, paziente, quasi senza coscienza per la familiarità del gesto. Missione compiuta.
Vorresti solo che qualcosa rompesse l'incanto, e riportasse il tempo a scorrere, l'anima a battere.

Forse qualcosa si muove.
Forse sì.
Forse.
Spooky

http://www.youtube.com/watch?v=qj4WZT9p2kw

...se vi serve la traduzine, su housemd-italianforum.net c'è tutto.
E' SPLENDIDO!

Spooky

Iniziamo dalla novità. Apro il forum di Vitto per passare il tempo, e mi trovo un nuovo iscritto. Leggo il nome, vedo il profilo, noto che ha un suo forum. Vado. Mi pare strana come cosa, in tag ci sono tutti gli utenti del forum di Vittorio. Il nome è familiare, il cognome no. Vado a vedere il sito collegato al forum. E leggo di Dante. Vado a vedere le foto, e constato che è proprio lui. Andrea. Il nostro Andrea!
Secondo Dante ne La divina commedia opera. Cioè, c'è Vittorio Matteucci, e dico Vittorio Matteucci, e poi lui, a sostiurlo. E sarà da vederli entrambi, per forza di cose, per poter applaudire ed essere contenta come lo sono ora. Ma che bella notizia!! E' bello sapere che a volte vengono date opportunità a chi le merita. E so che Andrea Colloredo le merita tutte, perchè è bravissimo, oltre ad essere una splendida persona.
VAI COSI', CAMPIONE!!!!!!

E poi, dopo la gioia, la riflessione.
Stasera, per un caso fortuito, ho visto Daniela con Fabio (Privitera, ndr, per chi ne capisce qualcosa), e Dani m'ha detto che mi trova in splendida forma. Ieri Blue mi ha detto la stessa cosa. Giulia e la madre uguale. Persino Simone, prima di scendere a Roma, m'ha detto che mi trova benissimo.
Comincio a pensare che la malinconia faccia bene alla pelle, distenda le rughe, riduca lo stress. Che ne so. E' uno dei periodi peggiori che io abbia mai passato, dopo Truman. Che non riesco a far andare tutto quello che non va. Che non riesco a convincermi che va -ed è vero- tutto bene. Che non so rilassarmi e prendere le cose come dovrei.
Ma tutti dicono che sto magnificamente. Ricordo un libro di King, Insomnia. Ci sono i due protagonisti che cominciano a soffrire d'insonnia, ma più loro si sentivano stanchi, affaticati, al limite del collasso, più gli altri li vedevano ringiovaniti, forti, belli. Lì c'era una spiegazione. Fantascientifica, ma c'era. Qui qual'è la ragione?...
Star male mi fa stare meglio?....

Mistery of life.
E dopo avervi raccontato l'ennesimo capitolo della saga "Spooky&le sue avventure quotidiane" me ne vado a letto, che sarebbe anche ora.
Bacini gente.
Spooky

Ciao Vitto,
come va? Io sono a Roma, adesso, tu... non lo so, deduco in un posto tra qui e Padova, giorno più, giorno meno.
Insomma, è tardi, non avevo voglia di dormire, casa è un disastro (tubi rotti in cucina, siamo senza acqua... puoi immaginare che bellezza!), ed io non voglio andare in cucina ad aprire quel poco di acqua che ci possiamo "permettere" di tanto in tanto: ieri ho visto un millepiedi, e pur avendolo ucciso in preda ad un sonno atroce -non mi rendevo bene conto di ciò che stavo facendo...- oggi sono più lucida, ed ho una paura assoluta di ogni insetto o piccolo animale che esista sulla faccia del pianeta.
Bene, dopo averti fatto la cronistoria della mia vita -tanto per ricordarti che sì, sono sempre la solita Valeria- torno a scriverti... sperando di ricordare bene la tua mail, l'indirizzo ovviamente è su outlook, in quel di Verona, e non qui.
Cosa devo dirti, poi? Bhè, le cose non sono andate proprio benissimo, ultimamente. Giugno/luglio ero sotto esami, troppi e mal preparati -chi lo sa poi perchè... io, che ero quella ansiosa fino all'inverosimile per l'università, che imparava pure l'ordine della punteggiatura!-, che non sono andati molto bene. Pazienza, mi dico, ma è una scusa che a volte non regge molto. Poi c'è l'amore, che viene e che va... ultimamente va, soprattutto. Pazienza anche per questo, mi dico. Ci sono gli amici, ed anche se qualcuno che forse è più di un amico non si accorge di esserlo, c'è sempre allegria a Verona.
E poi ci sei tu. Dante! Chi lo avrebbe mai detto?! Quando ho sentito le prime voci si diceva che avresti fatto Virgilio, ma non ti ci vedevo molto, a dir la verità: ho pensato "o Dante, o niente!". ...inutile ripetersi, vero? Che son contenta, che sono fiera, che sono orgogliosa, e che ti porto come un trofeo da far vedere agli amici durante le feste, e dire "io, io ho l'immensa fortuna da sapere che esiste un Artista così!" (e questa te la racconto, perchè tanto se inizi a leggere le mie mails sai che sono cose lunghe, e quindi hai già il cuore in pace: ieri ho visto una vecchissima amica, e la mamma ad un certo punto mi fa "Vale, senti, una curiosità... ma ti ricordi di quando voi siete andati in gita, ed io ero a vedere Notre Dame...?"
"14 marzo 2004, certo"
"No, era più in là... fine marzo, forse..."
"No, 14 marzo. Sicuro. Sei andata a vederlo il 14 marzo."
"...se lo dici tu... comunque... mio nipote dice che non c'era Matteucci, quella sera... lui è appassionato... ma io l'ho visto assieme a loro, e non ho avuto nessuna delusione... insomma, mi sembravano proprio loro, quelli del dvd!"
"Noooooo!!! Vitto c'era, ma in sala. Sicuro!"
...questo tanto per farti capire dove arriva la mia mania ossessivo-compulsiva... ed il 14 marzo, alle 15 circa, ero in bagno a rispondere al messaggi di una nostra conoscenza comune che mi diceva che scendeva a vedere NdP... mentre io preparavo -triste- le valigie per la mia ultima gita scolastica... fossi in te chiamerei la neuro la prosisma volta che mi vedi... così, per sicurezza personale!!).
Comunque, dicevo della cosa che sono contenta e fiera e orgogliosa. Non amo ripetermi (ahahahahah! Una balla ogni tanto concedimela... :P), quindi la smetto qui.
Volevo dire solo... che... ecco, mi dispiace non vederti fino a novembre. Mi sono fatta un pò di calcoli, e a meno che tu non faccia una serata proprio dalle mie parti da settembre in poi, ci si vede qui a Roma, per il debutto. Quando ho letto della serata ad Abano -ed io sono ancora della capitale... disdetta!- ho realizzato questa cosa... e mi sono sentita un pò triste. Non come lo ero un tempo, quando ci divideva molto più di quell'oceano che ancora -e giustamente- ci divide, ma almeno malinconica. Come a dire "ehy... da aprile a novembre sono tanti mesi... e se poi Vittorio si dimenticasse di me?... Se pensasse che non lo seguo più, o che ho altri impegni ed è sceso in secondo piano?...". Lo so che sono paranoica, lo so che hai tutt'altro per la testa e che non penseresti mai una scemata del genere, ma certe notti non riesco ad impedirmi di tornare bambina.
Ti scrivo per ricordarti che ci sono, comunque. Neanche più sul forum... perchè tanto è cambiato, forse troppo per una tradizionalista come me, magari perchè sono cresciuta. Ma ci sono lo stesso. Nel cuore e nell'anima.
Perchè sei Vittorio, il "mio" Vittorio... e mi spaventa l'idea che tu possa dimenticare quanto bene mi fai. Per questo mi rendo ogni volta ridicola con queste sciocche mails... per ricordarti che ciò che sei rende le persone più sincere. Più folli, più sognatrici, più romantiche. Perchè fai innamorare gli occhi ed i cuori.

Bhè, anche per stasera ho finito.
E questo, invece che a te, lo posterò sul mio blog... perchè è per me, ora lo so.
Grazie Vitto.
Spooky

PS: che sciocche fans che hai, Arcidiacono Barone Conte e Poeta...